Musca de cacat

Musca de cacat este o insecta fascinanta chiar si prin faptul ca singurul ei scop este sa traga la cacat. Si ar trebui sa fie adorata, din punctul meu de vedere, la fel cum sunt la unele popoare vaca, pisica, crocodiul si alte oratanii. Mult prea multi tineri ai acestor vremuri se aseMUIESC perfect cu musca de cacat. Adica nu fac altceva decat sa traga si ei la cacat, pentru ca in acest mod vor fi cool, fancy dar si trandy, ce pula mea? Vad prietenii ca dupa 10 sticle de bere mai stai in picioare si asta e o chestie, nu? Vad fetele ca bagi in tine tigara dupa tigara pana la un pachet si nu tusesti si …fratele meu… esti si tu un fel de HenCOCK, te simti deja mai potent. Bah copii, reveniti-va in pula mea, mah spanzuratilor. Psihologia asta inversa e idioata rau si functioneaza ciudat pentru ca daca incerci sa duci o viata sanatoasa nu mai esti deloc cool. Defapt esti…cum se zice azi? “Pocait”. Ce mah, nu bei …te-ai pocait? Nu fumezi….te-ai pocait cumva? Eee…nah, nu m-am pocait, dar am pocait-o pe ma-ta si acum am sa te pocaiesc si pe tine cu un pumn in sfinterul ala de ochi cu care privesti stramb lumea ! Mentalitatea asta de musca de cacat o fi pur romaneasca sau se gaseste peste tot in lume? Pentru ca in cazul asta e ok, sa asumam ceea ce suntem pana la capat, sa ridicam statuie mustei de cacat, sa ne personalizam pixurile, creioanele, hartia de WC, farfuriile, paharele, dupa forma si asemanarea mustei de cacat si sa incepem sa o adoram. Ba chiar sa o canonizam si sa incepem sa-i organizam serbari anuale pentru ca prin insasi natura noastra deseori creem un mediu propice pentru ea si iata ca nu o singura data s-a intamplat fiecaruia sa se trezeasca cu un muscoi mare, verde, cu ochii bulbucati, undeva pe corp. E clar, deseori aratam ca niste bucatele de cacat vorbitoare si aproape inteligente. Si nu ma lua cu vrajeli ca erai imbracat in galben si bullshit-uri de genul asta ca nu tin cu mine!

Toate ca toate, radem, glumim, futem …platim ! Da, platim, asta este pasul pe care incercam cu totii sa il sarim…ca doar nah, la noi la romani se fura mireasa, la noi la romani doi ciobanei cu turme de miei s-au vorbit sa-l hackuie pe un al treilea si sa-i fure mioarele, tot la noi Manole is omoara nevasta si copilul si e totusi un pizdos al tehnicii moderne de atunci, iar Decebal isi ia gatul, dar nu e las, e un tip curajos si in vana care a ales o moarte in glorie.

Bah copii, voi astia de 15-18 ani care ne priviti pe noi restul care suntem un pic mai mari ca pe niste ciudati si plictisitori. Ca nah, noi incepem ba sa renuntam la fumat, ba sa bem cu simt, ba sa cautam mai multa liniste si …mai un pic si ne luati de guler. NU ! NU pentru ca va rupem capetele asa cum ne vedeti voi. Dar pointul e altul. Abuzurile aduc moarte. Abuzurile de orice fel, pentru ca aceasta gramada de oase, carne si cacat in care sufletul nostru condamnat isi duce veacul, are un termen de garantie. Si termenul ala de garantie e de vreo 65 de ani la noi la Romanica, IN CONDITII IDEALE. Nu merge ca…pe dupa colt…o fi…o patzi… fentam cumva termenul de garantie. Nu tati…fumezi ca prostul, bei ca prostul, bagi in tine droguri tari sau slabe ca prostul, te cureti mai repede. Acuma …daca iti surade o partida de poker cu vreun geniu defunct, da-i bice. Si moartea de obicei nu e usoara, e una grea. Nu vreau sa postez aici imagini macabre, in pula mea, pentru ca daca era asa as fi postat fetzele voastre, vreau doar sa atrag atentia la unele aspecte.

Atentie copii, atentie mare la musculita de cacat…. si nu faceti ca ea! Cacatul in speta e daunator si pana si mirosul lui te avertizeaza. Nu gusta din tzuguiat…iar daca o faci… ia-ti o lingurita ca lumea!

Bookmark It